happy bithday to a fat cow!

ih so viel kuchen, 1 stück käse kuchen, 2 stücke schokokuchen, 2 stücke apfelkuchen. Ab morgen wirds wieder besser, egal ob klinik oder nicht ich lass mich nicht von denen kontrollieren!

wie soll es weiter gehen..

heute morgen ziemlich stress mit Mama gehabt, ich ging wie jeden morgen ins badezimmer um mich zu wiegen, aber die waage war weg, ich sagte "ehm mama? wo ist denn die waage?"-"die ist weg"-"ja, und wo?"-"Lisa, das ding braucht nicht dein leben zu bestimmen" beleidigt bin ich dann in mein zimmer gegangen und hab gesagt, wenn ich die waage nicht bekomme, ess ich nichts mehr! und schwup diewup hatte ich die waage wieder. 59,8 danke mama, danke! wenn sie auf dicke Töchter steht, ist es ja schön für sie, aber ich lass mich nicht von ihr mästen. Heute 3 brötchen (unbelegt) 2 stücke Käsekuchen, 1 baguette und 3 Äpfel gegessen. Klasse! -.- und morgen hab ich Geburtstag da wird noch mehr gegessen, juhu :/

wollen die mich mästen?

gefressen. vorallem abends noch Pommes, geeeeil. ich werd wieder fett, ich seh es schon! Bald wiege ich wieder 70 kilo, dank meiner mama, meinem papa und dieser dummen psychologin! Aber das können die sich abschminken, ich lass mich von denen nicht kontrollieren, mein körper! ich schaff das.

ich hör nur bla bla

heute war ich bei der psychologin für essströungen oder so. Ja ich habe eine, und ich muss aufhören abzunehmen sonst werd ich eingewiesen in eine Klinik. warum tun sie mir das an? ich komm gegen meine krankheit nicht an, ich will dünn sein. Gerade eben über ne halbe Pizza gegessen, unter strenger beobachtung! Nächste woche EKG, Blutabnahme, jetzt 2 mal in der woche beim arzt wiegen, super. ein fettes FUCK YOU an alle!

schlimm, schlimmer, mein leben!

erstmal, rest in peace kleiner Mirco! du bist nun ein kleiner Engel und beschützt deine Familie!
 ..nun zu mir, heute war es horror! mein bruder ist total ausgerastet und wieder stand er mit nem messer vor meiner mama, und bla. morgen muss ich noch zu einer anderen Psychologin wegen der ES. das einzig gute heute war das ich eine 2- im bio test bekommen hab, aber trotzdem nur eine 3 auf dem zeugnis. zum frühstück 1 trockenes brot (70 kcal) mittags möhren und mandarinen und 2 brote (140 kcal) abends 1 telle gularsch und 1 scheibe trockenes brot- aaah klasse. & ein "i love you" an meine beste freundin! :)

kuchen und kekse sind doof!

heute wars eigentlich ganz okey. meine lehrerin hat mich drauf angesprochen ob ich wieder normal essen kann und ich bloß aufhören soll, ich würde schon mitten in der magersucht stecken, keinen gesunden eindruck auf sie mache und eh viel zu dünn wär. aber verdammt, ich bin nicht dünn, ich bin dick! ich hab heute zwar ein stück kuchen gegessen aber dafür morgens nur 1 knäckebrot (50 kcal) mittags 1 stück kuchen und ein paar kekse (insgesamt 300 kcal?) und 1 trockenes brot, also bin ich etwas über 400 denk ich.. Naja.

okay!

yes! heute hab ichs geschafft. nicht über 500 kalorien, endlich mal ein erfolg, endlich! gefrühstückt hab ich ein knäckebrot mit frischkäse (50 kcal) mittags eine tasse suppe (c.a 150 kcal) ein brötchen (150 kcal) und abends zwei kleine brote (c.a 80 kcal) mandarinen hab ich viele gegessen, aber obst zähl ich nicht mit. ich hätte mir fast einen schokoriegel genommen 208 kalorien, aber ich habs endlich mal wieder geschafft, endlich! Also kanns jetzt wieder los gehen, juhu! In der schule bin ich so schlecht geworden, aber halb so wild. meine mama sagt auch, die gesundheit geht vor, und so ists auch. morgen horror tag, mit dem horror lehrer, drei stunden, ih! hoffentlich läufts morgen noch besser als heute!
20:00 uhr 1 1/2 scheibe weißbrot 

warum?

ohman! ich hab mal wieder versagt. alles wegen einem geburtstag.. wir hatten viel besuchen, das heißt, super super viel gegessen, klar musste ich auch, davor konnte ich mich ja nicht drücken.. leider. als ich gezwungener weise zwichen so vielen leuten gegessen habe wurde mir ganz schwindelig und ich hab mich richtig gehasst. aber richtig. zum glück war ich dann joggen, das war ich versagerin mir auch schuldig. ich hoffe so das ich, wenn ich morgen anfange mit dem ABC das es klappt. ich wollte eigentlich schon heute anfangen, war aber klar das ich auf einer geburtstagsfeier nicht nichts essen kann. heute war ich mal wieder nicht in der schule, warum gehts mir im moment so schlecht? warum hasse ich mich tag für tag mehr? ich hasse mein leben.

neuanfang

wie oft hab ich schon gesagt ich möchte neu anfangen.. aber diesmal starte ich mit dem Ana Bootcamp. ob ich es schaffe? ich denke schon. morgen hat meine mama geburtstag, ich weiß nicht wie viele kalorien ein stück kuchen hat, aber ich denke da ich morgen 500 kcal zu mir nehmen darf 'frühstücke' ich nur ein stück kuchen. heute werd ich nichts mehr außer einen apfel oder 1 brötchen essen. hoffentlich pack ich es! ich wünsche allen die beim Ana Bootcamp mitmachen viel erfolg :)

663547576423 kcal

mein wochenende war mal wieder erfolgfrei! ich hab so viel gefressen, sogar schokolade und eis. widerlich! bah, einfach eklig und scheiße.ich hab das gefühl es waren 663547576423 kalorien.. aber ich hab auch viel obst und gemüse gegessen, das war das einzig gute. wochenenden sind immer so langweilige fresstage, wo man glücklicherweise nicht in den kinderknast muss! gestern als wir gefrühstückt haben hab ich völlig unüberlegt gefragt "kann ich mir noch ein brötchen nehmen?" meine eltern direkt "klar, sogar sehr gerne, ja sicher" dann hab ich noch was in der küche geholt und nochmal überlegt, ob ich fette kuh wirklich noch einen nachschlag nehmen soll? nein. auf keinen fall. dann hab ich es auch gelassen, dummes gefrage und dumme blicke waren sicher, aber egal. morgen wieder jeden tag kinderknast, verdammt ich hasse meine schule so sehr. und mich auch. aber ich fette kuh bins ja selber schuld das ich so ausseh, aber ich arbeite dran und werds schaffen!

ess ess ess, du fette kuh!

war klar, nach ein paar tagen ohne süßigkeiten musste es mal wieder sein. maoam kracher und lakritz. klasse, als wär ich nicht schon fett genug. aber dafür werde ich heute nichts mehr außer mandarinen essen, muss sein. heute mal wieder einen mathe test verhauen, macht sicher bestimmt richtig gut auf meinem zeugnis!-nicht. ich muss noch hausaufgaben machen und papa überreden nichts essen zu müssen, wünscht mir glück! :)

irgendwann, bin ich weg.

ich lieg hier grade mit mega bauchschmerzen und unterleibschmerzen, ich hab nämlich meine tage wieder bekommen. gefrühstückt hab ich nicht, 14:00 uhr gegessen 2 knöckebrote, zuabend dann kartoffeln und etwas bohnensalat und obst! (esstagebuch) heute kein sport gemacht, weil ich einfach nicht mehr kann, die schule überfordert mich so mega! ich hab heute eine vier oder sogar fünf in deutsch geschrieben, ich kann mathe lernen wie ich will was rauskommt ist immer eine fünf. irgendwann vergeht einem auch die lust und man kann nicht mehr, so wie ich. ich mach eh alles falsch, irgendwann bin ich weh. dann werden alle sehen das es mir schlecht ging, einfach weg, dann bin ich weg, weg weg weg weg, für immer, ciao.

being perfect

ich fühl mich einfach leer. leer und schlecht. ich weiß nicht was morgen auf mich zukommt, ich weiß nur, das ich die ersten beiden stunde mit dem lehrer habe der mich hasst und der mir einen tadel geben wird. in der zweiten stunde dann mit meiner klassenlehrerin, und ich werde die einzige sein die das geld für die klassefahrt nicht dabei hat, weil ich zu dem zeitpunkt der klassenfahrt nicht da bin, und meine mama verständlicher weise nicht so viel geld bezahlt und ich nicht mal dabei bin. in der sechsten und siebten stunde schreibe ich dann eine deutscharbeit, klasse! eigentlich war der tag ganz gut, gefrühstückt hab ich nicht, nur zwei brote zu mittag und joggen war ich auch, allerdings nicht lange weil ich bauchschmerzen und unterleib schmerzen hab. wahrscheinlich zwingen mama und papa mich später noch fisch und kartoffeln zu essen, aber ich möchte nicht. heute schaff ich das, ich darf nicht essen. ich darf nicht essen. ich darf nicht essen. ich darf nicht essen. ich darf nicht essen, und ich will nicht.

start of something new

ich hasse meinen musik lehrer so unglaublich sehr, das glaub mir keiner. er will mir einen tadel geben, ja super, und ich hab dieses arschloch heute noch so angebettelt "bitte, bitte bitte keinen tadel, bitte, es kommt nie wieder vor, das können sie nicht machen, bitte bitte" oh gott. als hätte ich nicht schon genug probleme. außerdem hab ich heute meine mathearbeit zurück bekommen, eine süße sechs. und dann noch einen zettel an meine eltern das sich meine mathenoten unbedingt bessern müssen, alles klar, wird gemacht! -.- wie stellen die sich das eigentlich vor? ich hab im moment echt ganz andere probleme. aber zum glück hab ich meine mama, die mir zuhört und nicht sauer ist, auf mich! mama und ich halten's vor meinem papa geheim, wahrscheinlich nicht so super, aber muss sein. heute war ich bei der psychaterin, musste wieder einige tests machen "wünschst du dir manchmal tot zu sein?" kreuze ja/nein an. ich hab ja angekreutzt, ist leider so.. am ende meinte sie "kann ich dich wirklich gehen lassen?ich meine, wegen dem gedanken ans tot sein?" "natürlich, ich bring mich nicht selber um, keine sorge" obwohl ich heute auf dem heimweg drüber nachgedacht habe, weil ich langsam vor problemen platze, echt. Morgen wird aber ein besserer tag, weil ich endlich wieder joggen gehe :) viel erfolg an euch!

nice!

heute liefs ganz gut, also bis jetzt! man soll den tag ja nicht vor dem abend loben.. hab ziemlich viel obst gegessen, und heute gekocht für mama, papa, meinen bruder seinen freund und natürlich für mich! spaghetti, war ganz lecker. ich hab sogar überlegt ob ich noch einen teller nehmen sollte, aber ich habs gelassen! ich hab mir gedacht, dafür kann ich mir später noch einen apfel oder vielleicht was anderes nehmen! übrigens, gestern abend hab ich mal mit mama geredet "lisa, warum ist du nichts mehr?" "mama, ich will euch ja nicht verletzen oder so, aber da ist son druck in mir, ich kann einfach nichts essen und ich möchte auch nicht" solche sachen haben wie bequatscht ich hab versucht ihr das etwas verständlicher zu erklären, so das sie es versteht, aber ich glaub so richtig hat sie es nicht verstanden, egal, ich liebe sie! leider hab ich mich heute morgen auf die waage gestellt und 60,4 gesehen, super! bin ich aber auch selber schuld, nach dem gestrigen tag, pech, ich fette kuh! aber heute war ja mein neuanfang und ich werds bestimmt schaffen, ich muss einfach drüber nachdenken ob ich das fette zeug wirklich essen muss, das wird schon klappen! viel erfolg an euch :*
änderrung 19:59 uhr : doch nicht nice, gerde einen straciatella joghurt genommen + salzstangen, verdammt ich dumme! -.-

doofer tag.

heute war ein doofer tag. ich hab so viel gefressen! mir ist total übel, in der schule war ich heute auch nicht. ohman, wieso hab ich nur so viel essen müssen? manno, ich hasse mich. dafür wird morgen vielleicht mal gefastet, jetzt ist es viertel nach 6 ich esse für heute nichts mehr, vielleicht nur ein paar mandarinen, aber sonst nichts, nichts, nichts. ich brauche meine disziplin, wieder, sofort! sonst werde ich immer fetter und fetter! und meine eltern wollen auch noch das ich so viel esse, stehen die auf fette töchter? oh gott. ich reg mich lieber nicht auf, ich pack das, das weiß ich, viel erfolg an euch! :)

oh klasse..

oh man, mein papa ist so hart zu mir! gerade eben am esstisch wollte ich weder bratkartoffeln noch bratwurst, ich habe lieber grukensalat genommen. mein papa ist so sauer geworden "ich schau mir das jetzt noch genau eine woche an, dann bist du in der klinik" anfangs konnte ich die tränen noch unterdrücken aber dann leider nicht mehr, ich bin weggerannt und hab nur geschrien das ich doch nicht magersüchtig bin! ich kann einfach nicht viel essen, in mir ist irgendwas.. so ein starker druck, ich hasse es. und morgen haben wir auch noch in den ersten beiden stunden sport, super, in der schule läuft sowieso gar nichts mehr so wie es sollte, heute bio test verhauen, mathe arbeit wahrscheinlich ne fette sechs -.- und in eine klinik will ich erst recht nicht, ich bin doch jetzt schon bei dieser psychologin, als wenn das nicht reichen würde, ohman! irgendwann kann mein keiner lisa kopf auch nicht mehr, verdammt.. viel erfolg an euch, morgen! :)

zwichenpost

ich mach heute mal zwei posts, mir ist so langweilig und ich musste grade sehr sehr diszipliniert sein. ich hatte zwei gummibärchen in der hand, eins hab ich in den mund genommen und einmal drauf gebissen, ich habs wieder ausgespuckt, dafür hab ich mir einen kleinen teller sonnenblumenkerne genommen, klasse! -.- bis jetzt hab ich 1 activ drink genommen (50 kcal) und 1 knäckebrot (30 kcal) und die kerne.. das heißt, heute abend, so wenig wie möglich, am besten gar nichts, aber so wie meine eltern im moment drauf sind, wird das wohl kaum möglich sein. leider! ich werd mich dann mal für den rest des tages langweilen und ja. heute abend kommt noch ein post. und denkt dran, ihr müsst einfach "NEIN" sagen können, und euren körper und euch unter kontrolle haben, stay strong, ihr schafft das! :)

fett fett fett

fett, das bin ich! heute war ich nicht in der schule weils mir nicht gut ging.. mama meint zu wenig gegessen zuviel stress mit meinem bruder bla bla! heute meinte mein papa "schau dich mal an, du siehst so ausgemagert aus, fast schon magersüchtig" ich hab wie immer nur die augenverdreht, dann ist er aufgestanden und meinte nur "du wirst sehen wie schnell das geht, ratz fatz bist du in einer klinik, da fakeln wir gar nicht erst lange!" ja super, wie gemein ist er nur? muss das sein, noch in der wunde rumstochern? super. mamas freundin meinte heute auch "wow bist du dünn geworden, das darf bloß nicht weniger werden, kein kilo! das ist jetzt schon die unterste grenze, du hungerhacken" geil jetzt bekomm ichs von allen seiten, wie gut das tut -.-

gezwungen zum essen wurde ich heute auch noch, nimm2 bonbons (viele -.-) kinder country + gummibärchen und mama und ihre freundin haben auch noch zugeguckt! aber ich hab jetzt einen kleinen kalender da trage ich ALLES ein was ich gegessen habe, und natürlich auch das gewicht, nur so bekomme ich meine diziplin zurück, dünn sein, dünn sein, dünn sein! ich schaffs & ihr auch! :*

krank..

der heutige tag verlief ganz okey, heute morgen hat meine mama wieder ein bisschen gemekert ich soll was essen, was ich dann leider auch getan hab, aber nach der schule konnte sie mich nicht zwingen und ich hab nicht gegessen. irgendwie gings mir heute mittag und auch jetzt noch total schlecht, ich fühl mich schlapp und kraftlos. egal was solls, um c.a 19 uhr stand auf der waage 58,8 juhu! ich hoffe ich muss morgen nicht zur schule weil ich montag sozusagen die letzde stunde geschwänzt hab und morgen richtig ärger kassieren würde, aber ich möchte nicht deswegen zu hause bleiben sondern weils mir schlecht geht, ich hoffe meine mama hat verständniss.. ich lag den ganzen tag im bett, gegen 18 uhr kam meine mutter rein und legte sich zu mir und hat sich zu mir gelegt und hat mit mir geredet
"lisa, was ist los?"
"nichts?"
"ich mach mir sorgen um dich, was willst du essen hm?worauf hast du richtig lust?"
"ich hab keinen hunger, dann kann ich auch nichts essen"
und so weiter, ungefair 10 minuten dann ging sie auch wieder, tja, vielleicht darf ich morgen wirklich zuhause bleiben! und außerdem habe ich einen 'award' bekommen von beautifully_broken und ich freu mich so, danke du süße! :) viel erfolg morgen, an euch! 

ich bin scheiße.

ich bin so scheiße, so richtig richtig scheiße. ich fresse ja nur noch, wie soll ich da abnehmen? toll. aber ich werds packen, heute nachdem ich beim frisör war und mega viele bountys, kekse und und und gegessen hab, hab ich mich gewogen, 59,5? ich kanns nicht glauben, aber genial!  morgen werde ich kein süß essen, das steht fest! ich muss es langsam mal schaffen, meinen körper wieder unter kontrolle bekommen und mich endlich wieder gut fühlen! und mehr rausgehen, vielleicht nicht unbedingt joggen oder so, aber spazieren, einfach raus, vielleicht fotos machen. hauptsache bewegung! das wars auch schon, viel erfolg an euch! :*

59,8

ich hab das ganze wochenende nicht gepostet, also mach ichs jetzt!
das wochenende war mal wieder mega schlimm! ich hab so viel gegessen zu viele süßigkeiten, pommes, frühstück bei ikea und und und, ich fette kuh, selber schuld. trotzdem nicht sehr viel zugenommen 59,08 es ist ok. wie alles in meinem leben nur ok ist. aber morgen fängt die schule wieder an, und ich kann wieder weniger essen. trotzdem hab ich überhaupt keine lust auf schule vorallem die ersten beiden stunden direkt mathe, ja super. danke an meine 20 leser, ihr seit soooo toll, danke!
heute abend gab es pizza, ich hab nichts genommen, ich bin doch nicht doof, nach dem wochenende!
also, es war sehr gut heute, nur 2 knäckebrote gegessen, ha!

dann bin ich eben weg

dann bin ich eben weg von christine fehér ist wahrscheinlich das beste buch was ich in meinem leben je gelesen habe, und ich kann mich ziemlich gut in das mädchen, sina, hineinverstetzen. ich hab es mir heute gekauft und bin schon aus seite 107, es ist genial!
heute wars eigentlich ok! aber ok ist nicht gut, was ich gegessen habt -> esstagebuch!
ich muss mehr sport machen! am liebsten würde ich schwimmen, aber erstens schäme ich fette kuh mich und zweitens alleine ist sowas doof. joggen könnte ich gehen, aber dafür muss es etwas wärmer werden. und bis dahin werd ich einfach so wenig essen wie es nur geht und möglichts viele kalorien einsparen! ich hoffe niemand merkt wie schlecht es mir geht, ich kann sowas ziemlich gut überspielen! die waage zeigte heute unglaubliche 59.05 kg an! ich bin stolz, so muss es weiter gehen und ich werde die 49 sehen! ich muss immer dran denken, stay strong! ich werde es schaffen, ihr auch! :)

ohweia!

heute bei dieser tante da, wars ganz okey! ich muss so einen wirklich schwachsinnigen test machen, sowas wie ein iq test und ich glaub ich hab total versagt, ich hatte aber nicht wirklich viel lust. viel zu erzählen gibts darüber also nicht. ich fühl mich so unglaublich scheiße! ich hab heute sowas von gefressen, ich habs ja nötig, fette kuh. ich hasse mich. grade bei der 59 und ich muss direkt wieder anfangen zu fressen, schlau, wirklich schlau!
ich würde gerne bilder hochladen, aber der 'server lehnt ab' -.-

waage kaputt?

heute morgen auf der waage : 59,07 kg ich hab fast einen schock bekommen, aber vor freude natürlich! ich konnte es nicht glauben also hab ich mich nochmal auf die waage gestellt, dann wars 60.00 kg, hätt ich mir auch denken können, schon enttäuschend. sonst verlief der tag ziemlich okey, bis meine mama und mein bruder eine tafel kinderschokolade rausholten.. ich hatte richtig mit mir zu kämpfen nichts zu nehmen! aber ich dachte mir, komm lisa, das kannst du jetzt nicht machen. dann bin ich einfach in mein zimmer gegangen und hab lieber was getrunken und mich abgelenkt! ist auch besser so, ich bin fett genug. morgen hol ich das buch 'dann bin ich eben weg' ab. ich freu mich schon.
ach und morgen muss ich zu dieser kinder und jugendpsychologin. meine mama hat mich dahin geschleppt vor einem monat und da musste ich einen fragebogen ausfüllen und ihr viele fragen beantworten, mir war das so unangenehm. sie fragte "was ist dein traumgewicht? oder wie viel willst du noch abnehmen?" ich sage "bis ich so.. vielleicht 49 kilo wiege, denk ich" sie total geschockt "WAS? ist das dein ernst?" ich nickt nur. und meine mutter saß neben mir, verdammt. aber es geht da nicht nur um die ES sondern auch um meinen bruder und bla. ich hab total angst was morgen auf mich zukommen wird, und ich hab angst das wenn ich die antworten wirklich richtig ehrlich beantworte, irgendwelche therapien machen muss, ich hab so angst, shit :/
ihr müsst mir viel viel viel glück wünschen, das nichts schlimmes passiert.. das einzig gute dran ist das ich dahin muss, ich kann mich wiegen und werd 100 % wissen wie viel ich wiege, weil unsere waage ist ja kaputt!
ciao, viel erfolg an euch morgen! :)

stay strong!

heute liefs relativ gut! heute war ich in der stadt mit zwei freundinnen. wir waren in einem café und meine freundinnen haben mich mal wieder voll unter druck gesetzt, 'ess doch mal was' und bin doofen blicken, so wie jeder. aber ich hab gedacht 'stay strong' und habe nichts genommen! was ich sonst noch gegessen hab, könnt ihr bei esstagebuch nachlesen!
ich hasse unsere waage! heute morgen stell ich mich drauf, ich konnte es kaum glauben '59,7' aber ich hab mich natürlich nochmal draufgestellt und da stand dann '60,3' -suuuper, dacht ich mir. aber ich werd weiter kämpfen und es natürlich auch schaffen! viel erfolg morgen an euch! :)

60,8 kg

joho!
400 gramm zugenommen! aber ist auch verständlich, nach dem was ich gestern in mich gestopft habe! aber dafür war es heute um so besser, nur ich darf es mir heute nicht mehr versauen! ich werde jetzt noch diziplinierter werden und irgendwann kann ich stolz sein!
morgen geh ich mit den drei süßesten mädchen shoppen und hoffe das ich mit das buch 'dann bin ich eben weg' kaufen kann! klamotten oder so kauf ich mir im moment nicht großartig weil ich ja immer abnehme, und dann wird alles zu groß, bringt ja dann nichts. bei esstagebuch könnt ihr lesen was ich heute so gegessen hab, ich find es lief relativ gut! eigentlich ist es ja nur gut wenn man nichts isst, aber ich kann das nicht mehr, dieses nichts essen, wegen meinen eltern! leider. ich fühle mich nicht mehr schön wenn ich gegessen habe, ich fühle mich schön wenn ich hungrig bin, hört sich krank an, ist aber so.
viel erfolg morgen! :*

+ 400g

ja geil, 400 gramm mehr, das wars wohl mit der 60.
okey, ich hätte gedacht es wären mehr als nur 400 gramm, desshalb ist es noch okey.
aber morgen wiege ich bestimmt viel mehr, heute hab ich nur gefressen!
ich fühl mich so schlecht, wo ist meine diziplin?
okey es sind 02:12 uhr, ich kann wiedermal nicht schlafen, ich mach mir zu viele gedanken um unwichtige aber auch wichtige sachen. heute hab ich mir bestimmt eine stunde die augen aus dem kopf geheult, hatte stress mit mama und papa die mich zwingen zu essen! sehen die nicht das ich zu dick bin? die sollen mich mein ding machen lassen, ich bin denen doch eh zu doof. also, ich hoffe ich hab bis ende des monats die 58 auf der waage stehen, ja das wär das beste geburtstagsgeschenk!